Ha egy kapcsolatot csapdába szorítasz, akkor ez lehet egy 22-es fogás - úgy érzed, hogy kötelessége maradni, de nehéz csak lélegezni.
Amikor úgy éreztem, csapdába esett egy kapcsolat, azt hiszem, azért volt, mert úgy éreztem, hogy az én véleményem vagy szabadságom korlátozza az elvárásaimat.
Azt hiszem, bizonyos korlátozásokra van szükség az elfogadható és elfogadhatatlan viselkedésben bármilyen kapcsolatban. Például, ha nem jelenik meg egy elfogadott megbeszéléshez egy barátjával, mert nem zavarhatja meg, az önkifejezés egy formája, de nem olyan, amely általában tartós barátsághoz vezet.
Ha azonban csapdába esett, és nem látsz valódi előnyt a kapcsolat elvárásainak való megfelelésben, akkor a harag és a frusztráció elkezdheti kúszni.
Beszélgetés közben, amikor csapdába esett
Volt barátságom, családi és munkakapcsolatom, ahol úgy éreztem, tökéletesnek kell lennem -, hogy nem értek egyet, vagy mondjak valamit, ami sértő lehet. Nem nagyszerű taktika az egészséges kapcsolat létrehozásához.
Amit én találtam, az mindig kellemesnek kell lennie, jó módja van - nem, Fantasztikus módon * jegyezd meg az F * kapitalizációját -, hogy létrehozzam azt a tapasztalatot, hogy érzed magad egy olyan emberrel, akit máskülönben kiváló partner lehetne egy barát, családtag, kolléga vagy szeretője.
Tehát megtanultam beszélni az elmémben, ami mindenkor megteremtette a belső szabadságérzetet. Szintén nagyszerű módja annak, hogy kiállítsam azokat az embereket, akik nem felelnek meg az én valódi személyiségemnek - vagy szeretni fognak, vagy gyűlölnek, de legalább látni fogják, ki vagyok valójában a hamis ábrázolással szemben. [Olvassa el: Hogyan lehet kényelmes a saját bőrén - 20 módon szeretni, hogy te]
Mi a teendő, ha csapdába érsz
Most, hogy ezt az alapelvet elhúzzuk, itt vannak olyan kérdések és ötletek, amelyeket fontolóra kell vennünk, ha egy kapcsolatban csapdába esnek.
# 1 A teljesítmény szabály ismerete. Itt van egy talán kényelmetlen, de nagyon igaz igazság a hatalmi dinamikáról a kapcsolatokon belül:
Az a személy, aki hajlandó elhagyni, mindig a legnagyobb hatalommal rendelkezik.
Egyszerűen tudva, hogy ez a hatalomszabály létezik, lehetővé teszik számomra, hogy felmérjem, hogy a hatalom egyenlőtlenül kiegyensúlyozott-e valamilyen mértékben bármilyen kapcsolatban.
Például, ha partnere folyamatosan fenyeget, hogy elhagyja, ha nem teszem, amit mondanak. Egy még finomabb teljesítmény-játék, amit kaptam, amikor valakinek van egy szokása, hogy kilépjek egy szobából a beszélgetések során abban a pillanatban, amikor fontos pontot próbálok kommunikálni. [Olvassa el: Ismeretségi szabályok - 10 tisztességtelen, de releváns szabályt mindannyiunknak meg kell élnünk]
# 2 Kérdés: miért értékelem a személyt? A legtöbb ember nem akarja, hogy a terv legyen B - tehát ha valaki tartja a várakozás horogját, de közben nagyobb és jobb terve van, akkor lassan elfogyaszthatod a saját szabadságérzetedet. Ezt kognitív disszonanciának nevezik, és még a legjobban tapasztalt játékos is megkapja.
Minél többet tudok összeállítani az életemben, hogy az Empire State Building, és nem a Pisa ferde tornya, minél jobb dolgok tűnnek, és annál szivattyúbbak az életre.
Ha hirtelen csapdába esnek, megpróbálok mérlegelni: az én értékeimet, a partnerem értékeit, az élet látomását * és hogyan illeszkednek hozzá *, és hogy tisztességes vagyok-e. [Olvasd el: 18 érzelmek, amelyeket nem szabad egészséges kapcsolatra érezni]
# 3 Tartsa szemügyre a dráma háromszögét. A csecsemőt gondoskodni kell. Ez ugyanaz, mint aki súlyosan szellemi fogyatékos. Azonban nem értek egyet abban, hogy a partner, aki nem képes a saját életét rendbe hozni, az Ön felelőssége.
Néha az emberek érzelmileg manipulálják tudatosan vagy tudat alatt, hogy kapcsolatban maradjanak velük.
Ezt szem előtt tartva emlékeztessem magam a Dráma Háromszögre. A Dráma Háromszögre mint háromszögre gondolok, ahol a háromszög mindhárom pontján egy másik szó: áldozat, megmentő és üldöző.
Filozófiám az, hogy abban a pillanatban, amikor elfogadja ezeket a szerepeket, elveszi önmagát, és mások felelősséget vállal azért, amit te vagy nem.
Például, ha valaki az áldozatot játssza, akkor meg fogják őket menteni vagy üldözni. Azonban azt gondolom, hogy az egészséges kapcsolat a saját szarság kezelésével és a mások életének meghívásával foglalkozik.
Ha valaki ott van, hogy megmentse vagy mentse el önt, akkor felelőssé válik számukra, és valószínűleg nagyobb valószínűséggel hozza létre az érezni a csapdába esett érzést.
Azt is tudjátok, hogy nagyobb valószínűséggel hibáztatják magukat, mert nem mentette meg őket, vagy megengedte magának, hogy megmentsék. Meg lehet üldözni, ha a dolgok meggyalulnak.
Én is olyan kapcsolatban álltam, ahol üldözték az áldozatot, és majdnem azért éltem, mert bizonyítani tudtam, hogy helyes vagyok, és rosszul volt. F-ed fel, innit? A Dráma Háromszög sok kusza szőlőt hoz létre.
# 4 Kérdezzem magamtól: fizettem-e fizikai vagy bosszúálló következményeket? Láttam, amikor valaki szeret és fél a partnertől. Ez vezethet ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyják a manipuláció és / vagy visszaélés nyilvánvaló jeleit.
Talán a partnerük rossz kedvetlenséggel, fizikailag bullish, vagy érzelmi vagy pénzügyi befolyással rendelkezik. Ha olyanokat találunk, akik ugyanabban a helyzetben vannak - még akkor is, ha online, vagy cikkek vagy YouTube videók olvasásával - valószínűleg segíteni fogják ezt a helyzetet összefüggésben, és segítenek a döntéshozatalban. [Olvasd el: 21 nagy érzés az érzelmi visszaélés akkor lehet kilátás]
# 5 Kérdezd meg magadtól: Félek attól, hogy mit fognak mondani vagy csinálni harmadik felek? Néha a társadalmi köröd, a vallásod vagy a kultúrád miatt úgy érzed, mintha nincs választása, vagy csak korlátozott lehetőségek vannak.
Például egy olyan ügyfelet oktattam, akit örökös megállapodások köttettek meg, hogy egy rendezett házassággal követhessék. Olyan embereket keresett, akik hasonló helyzetekkel foglalkoztak, és nagyon hasznos információkat talált, amelyek segítettek neki abban, hogy a legrosszabb forgatókönyvet dolgozza ki, és egyensúlyba hozza az életben betöltött céljai ellen.
# 6 Kérdezem: éltem az én szélén? Először hallottam a "széle" kifejezést egy könyvben A felsőbb ember útja David Deida. Később még egy könyvet is írt róla. Úgy gondolom, hogy nagyon kevés olyan környezetben használják, amellyel nagyon fontos a helyzet, mert azt hiszem, hogy néhány ember valójában az élettani filozófiát nem veszi figyelembe.
Gondolj az élre, mint egy szóbeli élre, amely fölött meredek esés, ahol a félelmeid hazudnak. Úgy gondolom, hogy a szülők, a barátok, a munkások és a művészek számára a kihívás az, hogy szembenézzünk ezzel az élvezettel annak érdekében, hogy személyesen növekedjünk. Például, amikor nem próbáltam kihívásokkal és izgalmas célokkal, nem igazán éltem.
Még akkor is, ha biztonságos hosszú távú kapcsolatot alakítottam ki egy gyönyörű kislánnyal, szétesettem számomra, és pszichológiai börtön lettem, mert abbahagytam a próbálkozást, amennyire csak tudtam. Ha olyan fogvatartottnak érzem magam egy olyan kapcsolatra, amely nem szolgál nekem, először mindig megkérdezem magamtól, hogy nem vagyok-e csak fogoly a saját félelmeim miatt. [Olvassa el: Hogyan kell összpontosítani magadra - 17 módja annak, hogy a saját napfényed legyen]
# 7 Beszélgetés közeli barátjával vagy családtagjával. Nekem volt ez a szokásom, amikor egy órára jártam - és néha órákkal - egy közeli barátommal.
Megdöbbentett, hogy beszélgetéseink után több kontextust fognék ki a nauseatingly claustrophobic otthoni helyzetben. Amit én idioszinkratikusnak tartottam, gyakran hagyta, hogy büszkén bólintson: "igen, haver, otthon is ugyanazt kapom!"
# 8 Nézd meg a társadalmi életedet. Ismét szeretlek az "elindul magaddal" elvét. Meggyőződésem, hogy egészségtelen, ha nincs szélesebb kapcsolati hálózat. Szerintem a természet arra törekedett, hogy keressük a sokféleséget, és ez a változat segít nekünk abban, hogy összehangoljuk és átrendezzük a viselkedéseinket és a viselkedési mintáinkat, hogy ne essenek idegrendszeri szokásokká.
Amikor nem volt barátom, nehéz volt számomra értékelni a szüleimet vagy a húgomat. És amikor a társadalmi életem buborékolt, mindannyian könnyebben megközelíthetők és élénkek voltak. Amikor csak érzelmek vannak az érzelmekben, csak arra gondolok, hogy túl hosszú ideig nem voltam egy barátommal.
Nehéz lehet nem depressziós vagy csapdába ejteni, ha nincsenek barátai. A világ több félelmetes és ítélőképesnek tűnik, és a félelmet a legközelebb állíthatja. A pszichológusok azt mondják neked, hogy ha jó társadalmi életet élsz, két vagy több közeli barátod van, és a család is az érzelmi egészség egyik legfontosabb része a legtöbb ember számára. [Olvassa el: Hogyan lehetsz szociálisabb - 19 módja valóban kapcsolódni másokkal]
# 9 Kérdezd meg magadtól: vajon tényleg kihagynám a személyt? Ha a válasz nehéz, akkor van némi adat. Nagyon jó érzelmi kontrollom van, de még mindig úgy találom magam, hogy le akarom vágni az embereket valami ostoba enyhe, amit úgy gondolok, hogy nekem tettek: néhány megjegyzést, kifejezést vagy reakciót. Néha túl vagyok reagálva, és időt vesz igénybe a nyugalom, de máskor van egy minta.
Csak őszintén kérdezem magamtól, hogy szeretem-e időt tölteni valakivel, hogy tudd-e, hogy hasznot húznék vagy sem. Megkérdezem magamtól, hogy mindig több energiával maradok-e, miután kölcsönhatásba lépett egy adott személyrel vagy kevesebbel. [Olvasd el: 13 hátborzongató jelek a barátod titokban energia vámpír]
# 10 Kérdezd meg magadtól: mi az én feladataim? Nem vagyok apám, de láttam, hogy még egy anya is elkezdheti érezni a csecsemő csapdáját, ha nincs önálló élet.
Azonban nem tud pontosan összecsomagolni, és egy pillanatra észrevenni. Hasonlóképpen minden olyan személy számára, aki sérülékeny, felelősséget kell vállalnia annak biztosítására, hogy valamilyen módon gondoskodjanak róla.
# 11 Kérdezz magadtól: Félek a kötelezettségvállalás / felelősségvállalás? Hiszem, hogy olyan időben élünk, amikor a könnyebb útvonalat és a meteorikus emelkedéseket a média és a társadalmi normák részeként imádják, mint a szorgalmas gyakorlat és a lassú növekedés útja.
Szeretném emlékeztetni magam, hogy több felelősséggel gazdagabb értelemben és teljesítménnyel jár az élet. Az ellenkező út olyan, ahol nem vállalok felelősséget, és mindig üldözi az új dolgot - hiába próbálom figyelmen kívül hagyni az ürességet, ahogy beleszúródik.
[Olvassa: 15 Típusú toxikus kapcsolatok, hogy vigyázz]
Ha egy kapcsolatban csapdába esnek, ez zavaró lehet. Úgy gondolom azonban, hogy ez egy olyan érzés, amely mély és elkötelezett introspekciót és becsületes értékelést kíván, annak érdekében, hogy növekedjen rajta.
